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    抚摸着键盘，怀想着刚刚在床上编辑又失踪的文字。深深地想却记不起自己是如何写下开头的文字。只是突然思绪平静，想了很多事情。也想静静地记录下自己的心情。
    十个月了，从开始空间写文到现在已经十个月了。09年12月爱上一个男孩，第一次在爱情上感觉自己是个失败者，第一次被别人不屑，内心泛着深深的伤痛。10年的八月爱上文字，开始在空间记录自己忧伤的心情，10年八月二十五日遇见手机美文单轨暗号，更加喜欢上文字，在意文字。10年的九月二日构建了属于我的团队——邂逅唯美文学社。10年九月五日有幸加入了空间社区自留地。10年九月十一日注册红袖添香网站。从开始到现在，已足足十个月了。
    比起手机美文和自留地的大多数写手我是属于网文新手了。昨天体验了一下新版的空间，发现空间社区的进入端口已经不复存在。那也就意味着空间社区就要被腾讯所泯灭。我很忧伤地告诉我爱的网友紫恋，紫恋惊讶地说：“不是吧，自留地要解散了吗？运气不好，感觉我们到哪里哪里就不行，之前是手机美文现在是社区”。就是这么一个小小的社区承载了多少爱文字的梦想，然而现在就这样活生生的被抛弃。顿时感觉自己是没个人收留的孩子。自留地我一直把它看作是自己网络的一个归宿。在十一月二十日正式进入自留地的管理群，当时并没有我自己想想得那般美好。似乎每个人都有着你听不懂的话，每个人都有他独有的骄傲，有些你不懂的东西不是每个人都愿意与你分享，有很多都是靠自己慢慢地去摸索。
    记得那时我不明白空间白名单是什么，百度了很久也不太清楚。后来找到当时的培训主管冬雪。那时和冬雪姐不熟悉，现在也不熟悉，我只记得她说的话让我很伤心，也许是他们北方女孩的说话特点。“作为一个文审连白名单是什么都不知道，你平时是如何审文的？”我只知道我有很努力很认真地去审文，还因为第一次备案邮件主题漏写了几个字而紧张害怕。作为文审其实只应该把审文这块工作做好，然而我一直把自留地自私地当作自己的团队去管理。有次和群员斗嘴说我管得太宽了，我也赌气退出了自留地。后来由于自己的牵挂和自留地一些管理的劝阻又回到了那个温暖的家。正值大家忙着现实中的事情，阿暖上任主管。而我也很戏剧性地当上了阿暖的助理，文审助理。可惜那时社区依旧没恢复，到现在我都不知道我的职位究竟要做些什么。到现在我也还记得那时刚入管理团队的阿暖很紧张地告诉我，她有很多不明白她需要我。我和阿暖其实也不熟悉，或许只是我能理解她当时的心情，告诉过她，要是我能帮上忙的我尽量帮你。原来我们都是可爱的姑娘。
    那些记忆都是琐碎但是值得纪念的。我内心深深的明白，没有了社区没有了很多东西。我似乎觉得自己在腾讯已经没有存在的价值，于是开始申请着其他的博客，新浪、51、天涯等等，但是没有一个我很喜欢，总觉得空间才是最适合自己的。有很多人会说，要社区不只是为了人气吗？包括我自己曾经都很讽刺地说过为了人气而写出的文字都是一种变态的文字，也失去了文字最初的意义。而现在我真的希望社区不要停歇，我需要人气，我需要我的人气带动着我的文学社。可是事情已至此，我们只好默默地接受事实，我们只有接受更大的挑战，付出更多的努力。我还是那句话“路是靠自己摸索出来的，只要你不放弃就会有希望”，我不相信某个职位有适合不适合，我只信付出努力只有优秀与更优秀之分。
    以前我总自责着自己性格软弱不适合做文学社社长。但现在我觉得什么东西都是从不会到会，从不懂到懂的过程。如果不试着去努力实践又如何能知道最终的结果呢？不还是那句话“世上无难事只怕有心人”吗？
    也许我的努力没被你们看见，不代表我没在努力，因为我是社长，我认为自己的努力是无需言说的，也同样是我的责任。有天有人说我把文字看作一种利益，我不想作解释，我能说的是文学社只是我的一个梦和一份追求，而我从中获得的是成长的过程，没去计较过付出。
    我明白还有很多人有着和我一样的梦想，有着和我一样的思绪。我了解了很多兄弟文学社，看着他们社长和主管的为文学社写下的心情，我是那般的理解并且带着暖暖的感动。对于邂逅唯美文学社，“我在，邂逅唯美一定在，我不在了，邂逅唯美你依然要在”。只希望这个文字梦能够得到延续，就这样一直下去，激活许多人，爱上许多事，成长你我他。