从放假回来，我每天都呆在家里。继续做我的“居里夫人”对着电脑，收集材料。研究那些所谓的“镭”。就这样“闭门造车”足不出户地为自己所谓的小小梦想，我的信念。没头没脑，胡思乱想，疯狂的敲击着键盘。几乎每天都是披星戴月，孤独地迎着黎明。
　　
　　当然，我这个“居里夫人”没有研究出什么了不起的“镭”。这将近二十天的时间，修改了大一下学期写的一本小说。来来回回至少修改了数十遍。不知不觉变成了长篇小说。幸运地发表了五个小章节到网上了。
　　除了修改文章，其它的时间继续每天坚持写一篇文章。无论好坏，只是当做练笔。算是一种自我安慰。这样睡觉的时候，我可以很安心的对自己说，哦，我今天努力了，我又坚持了一天。我可以放心的对自己说晚安，我可以因我今天的努力向我其中的一个梦靠近一步而感到欣慰。
　　
　　我是一个喜欢做梦的人，只要我的眼睛闭着，无论白天和黑夜。我都会做梦。或许，正因为我爱做梦。所以，从小到大我有无数个梦。我曾想过当一名女兵，这是我人生第一个梦。后来我又想当歌星，当画家，当设计师，当记者，当播音员，当作家。这么多梦，经过了成长岁月的洗礼，时间的消逝。最终只剩下设计师和作家这两个梦了。
　　设计师之所以还有梦，没放弃。是因为大学四年的时间，我所学的专业就是设计。至于作家，那只是为了充实生活，给自己找点事干。证明自己还在活着，是个有血有肉，有思想的人。看一些好的文章，写一些自己对生活的感悟，时刻提醒着自己。我有精神，我有梦，我一直在努力，我没放弃过。
　　
　　我一直觉得自己很富有，因为我有为梦而努力拼搏的精神。对于自己喜欢的事，我一直都这么执着的追求着。直到今天，妈妈让我陪她去买衣服。我才发现我自己有多么的贫穷。本来是陪妈妈给她买过年衣服，转了一大圈。没一个她相中的，好不容易看中了一件，一问价钱。一千多。平常几百块钱的衣服老妈都舍不得买。何况这么贵的。
　　
　　不知不觉转到了女人街，我无聊一个人到处闲逛。看中了一件衣服。是我喜欢的那种很可爱，带花边的公主服。一问价钱四五百。说实话，我很想买。但我开不了口，因为我还只是一个穷学生，我的所有花费都是父母给的。每年他们除了给我学费，生活费外。还得另外补助300元给我交每个月的房租。想到这些花费，都消费在我一个人身上。而我现在还是一个一无是处的人。
　　
　　眼看着自己喜欢的衣服，没钱买。我很伤感。走在路上，我突然有一种不想读书的想法。现在的我还年轻，人还算漂亮。说不上是美女，但绝对不丑。正是花开的最艳的时候，而我长这么大连一件像样的衣服都没有。我承认我很爱美，喜欢漂亮的服饰。我不爱买零食吃。但我喜欢买护肤品和衣服。想着自己年轻的时候，没钱买漂亮衣服穿。等自己有钱的时候，却已过了穿这些衣服的年龄。就有些伤感。
　　
　　就像妈妈，看到很多衣服。很漂亮很好看。但不适合她。身材走了样，人也不再年轻美貌。买那些40多岁人穿的衣服吧，总觉得要么颜色太灰。要么颜色太亮。灰的显得越发老气，亮的又怕人家笑话扮嫩。
　　陪我们一起逛的阿姨不停的说，这件衣服你们姑娘穿上很适合很好看。是呀，专卖店，超市，商场。很多衣服，很漂亮。正是我这个年龄所穿的，可惜的是我没钱。
　　
　　回到家里，我有些郁闷。说实话，在A那么大个地方转。我都没看到过我特动心的衣服。现在在B这个小地方。我没报任何一丝希望，能看到我喜欢的衣服。没想到的是，我既然找到了我梦寐以求的衣服。
　　我很喜欢这件衣服。很想拥有它。看着它，我幻想着穿在自己身上的样子。可是现在的我有那个资质，却没那个资本。区区四五百块钱，我都没有。你说，我有多穷。弟弟说，你不会找爸要钱把它买回来。以我的性格，我不喜欢欠父母太多的东西。我担心我以后没那个本事来回报他们。虽然我知道父母的恩情是一辈子都还不完的。所以还是不要花他们的钱，去买自己的奢侈品。
　　
　　晚上和一位老朋友聊天，把这件事告诉她。她劝我说，以后有的是机会。每年都会有很多新样式。女生的衣服更新快。还怕没适合你的。我开玩笑说，可能到那个时候，我已经没机会穿了。因为我已过了属于穿那件衣服的年龄。
　　我现在20岁出头。等我闯出个名堂来，我也快三十了。现在社会发展进度那么快，或许要到我三十岁出头还说不定。你想呀，一个三十岁的人，去穿一件20多岁的小姑娘衣服合适吗？好衣服是很多，每个年龄段都有属于她们那个年龄穿的漂亮衣服。
　　
　　可是，过了二十。就不能穿十几岁的小孩们穿的衣服了。出了学校，入了社会。就难以谈到属于学校时光的纯纯爱恋了。很多东西就这样随着年龄的增长，渐渐消失了。一个年龄，一个层次。一个阶段。不可能时光倒流，让你回头去追回，属于你那个年龄段所遗失的东西。
　　时间最公正，每人每天有24小时。不回给哪个人多一分，少一秒。每个人都有生老病死。阎王爷不会开恩哪个人，让他长生不老。但时间也是最无情的，心未老。还怀着一颗童心去追逐梦想的我。却发现自己又走过了一年。添了一岁。
　　
　　无意中翻一本杂志看，看到张爱玲写的一篇文章。她说自己除了是个所谓的“怪才”她什么都没有。看到她说的这句话，有一种莫名奇妙的伤感。张爱玲的书确实很出名。但她的人生故事，当你看了之后。你会发现她的一生有很多心酸。她也是我崇拜的女作家之一。但她不是我最崇拜的。因为，我觉得她写的东西都太过于伤感。现在的90后都很喜欢伤感的文字。忧郁的气息。那种生离死别的爱恋。
　　
　　为什么她不是我最崇拜的？这句话就是我给的答案。“如果可以，我希望自己能够有个疼我爱我的好丈夫，一份简单稳定的工作。过着平凡而又幸福的生活。也不希望自己是一个受世人钦佩和崇拜的“怪才”！而什么都没有的人”我想这应该是张爱玲的心声。也是三毛的心声。三毛的死不正是因为爱情的绝望而自杀的吗？
　　
　　我承认我也喜欢忧伤的文字，甚至喜欢忧郁的眼神。但我不太喜欢写太过于伤感的文字。我喜欢绝望中给予点希望之光。好让我的天空可以有一丝裂缝，让我累的时候有个地方去透个气来。就像现在的我还抱着一丝希望，在我还未过30岁生日的时候，能够穿上我用自己的钱买的衣服。无论它再贵，我都能买得起的东西，只要我喜欢。不管它是否真的适合我。至少，我拥有了我想要的。不会有遗憾。我就是这么想的一个人。