结婚与婚姻

男大当婚,女大当嫁”,所有人都这么说,所有人都在尽量适应着这个原则。长大了谈婚论嫁是习以为常的,不谈则有点异常。如果超过26岁了,关心你的人会很多,父母很着急...

来源:互联网

作者:佚名

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“男大当婚,女大当嫁”,所有人都这么说,所有人都在尽量适应着这个原则。长大了谈婚论嫁是习以为常的,不谈则有点异常。如果超过26岁了,关心你的人会很多,父母很着急,朋友很揪心,诸多好事者也会有很多关于大龄青年的猜测:是不是长得丑,是不是不懂事,是不是生理上或者心理上有点问题……介于这些压力,很多男青年和女青年都恨不得立马把结婚当个问题直接解决。为了快速解决,他们低下了曾一度很骄傲的头,四处相亲,像瞎猫一样乱撞,感觉只要是个异性都可以去瞧瞧。最后有些人会因为现实条件基本凑合或者外貌还将就便答应尝试交往,有些人会一次次领略不被人看好胡乱挑剔的遗憾和尴尬。
  为什么结婚,他们已经不清楚了,他们无奈的被别人牵着鼻子走着。
  对那些想起来依然头疼的尴尬岁月我记忆犹新。
  十几岁的时候,我曾经用自己的想象去憧憬甜美的情,可是我从不曾拥有过。因为理智告诉我不能言爱,举重若轻,学习和考试结果比爱情重要。
  只是谁都不会想到,学习,考试,再学习,再考试的岁月会持续到二十四岁。
  二十四岁我大学毕业,家人和朋友说现在可以找男朋友了,我说我可以开始寻找我的爱情了。
  可是我发现比爱情更重要的是生存。
  于是,我还是没有余力寻求那个可以交付我一腔热情的人。
  直到二十六岁,我终于找到一份比较稳定的工作
  我心里又告诉自己:现在我可以寻找我的爱情了。
  我以为,找到了爱情,可以顺理成章的选择结婚。我还没有谈过恋爱呢,所以我并不急于结婚。
  可是,睁大眼睛看看周围可以接触的单身男士。我忽然发现他们和我想象的很远,他们没有想寻找爱人而只是在寻找结婚对象,对于对象的考虑似乎只要是女的就可以单方面进行联系,甚至有些人可以把“我想要和你处对象”同时洒向任何一个基本符合他的条件的人。爱情在这里很不堪,甚至是泛滥。说出“我爱你”可以在一秒钟,不爱就在一秒后。完全不能想象完全没有灵魂的相互认可,没有相互欣赏的爱情,婚姻如何可能完美。
  对于泛滥的爱情我嗤之以鼻,我在想:如果一切可以如此简单直接,随随便便,我还不如不要。当心里决定了不被这样的爱情束缚后我基本能轻松面对一个人的生活。一个人的生活也不错,自由自在,想干什么就干什么。
  我在自得其乐的同时被动的等待着:一个爱我的人。
  我用我所有青春的热血渴求着:那个爱我的人我也爱他。
  关于爱情和婚姻,因为人的想象力和现实的冲突让他们一度离我很遥远,可是因为艳羡三毛笔下讲述的她和荷西的爱情,他们为爱结婚,结婚了继续心心相印。当时的我对自己说:我希望像台湾作家三毛一样去收获一份可遇不可求的爱情和完美的婚姻,两情相悦,志同道合,相濡以沫,死生契阔。
  为了这,我在别人的轻视里继续着自己的脆弱和漠然。
  为了这,我在别人的唾液里顽强的坚持着“宁缺毋滥”的择偶原则,我顶着暴风骤雨想要坚持为爱结婚的理想
  我不想因为已经加入“剩女”的行列就看轻自己。
  不急不急,让一切顺其自然吧。
  我的心里慢慢的清晰勾勒出对我理想中的他的设想。
  皇天不负有心人,我在二十八岁的时候终于遇到了那个上天为我量心定做的爱人。
  我理想中的他首先必须非常非常爱我,结果爱人说我几乎是他的全部,他要用一生的行动来证明对我的爱;我理想中的他应该和我有很多共同语言,我们要志趣相投,结果爱人和我都学的美术专业,业余喜欢书法和写作,从认识至今,我们总是有谈不完的话,我们总是说着说着还意犹未尽;我理想中的他应该有很强的工作能力和生存能力,结果我的爱人不论在什么岗位都游刃有余;我理想中的他不应该有粗鲁低俗的言辞和有失分寸的行为,结果我的爱人待人接物从来都是彬彬有礼,真诚无比;我理想中的他应该有一颗体贴温柔懂得照顾我的心,结果我的爱人总是给我适时的嘘寒问暖,让我体会了数不尽的感动;我理想中的他应该是一个对父母有孝心的人,结果我的爱人不论是对他的父母还是对我的父母都很好;我理想中的他最好没有不良嗜好,比如吃烟,喝酒,打牌,结果我的爱人和我一样有节制;我理想中的他不能大男子主义,要有愿意和我共同承担家务的心,结果我的爱人常常比我做得好很多;我理想中的他不能太帅,只要和我差不多平常不得罪观众即可,结果我的爱人刚好不算太帅也不算太丑……我曾说离幸福最近的人是要求最低的人,可是相对要求尽善尽美的我竟然能遇到基本上不需要降低我的标准毫不委屈愿意嫁的人。
  我们都认为,两个相爱的人不走向婚姻是不完美的。
  最终,我无处可逃。
  我们都相信:只要我们彼此有爱,我们就可以跨越诸如年龄差距、可能的苦苦两地相守、没有房子和彼此可能不同的习惯等等问题。
  最终为了爱,我们毫不犹豫选择了结婚。
  我和我的爱人结婚已经五年多了。用我的爱人的话来说:“盘点五年,儿子3岁,我们担负起了上有老下有小的重任。如今,我们当年五年买房的规划已提前实现,父母生活基本安稳,儿子聪明讲理,家庭和睦,工作还算顺利,生活不算窘迫,我心足矣。”其实我们仅花了三年的时间便跨越了现实中的诸多困难,越来越靠近理想的生活。
  只因为彼此有爱我们才愿意用心经营婚姻,所以我的爱情在我们的婚姻里又得到了升华;只因为彼此有爱,我们又一起相信坚守未来的幸福并不是一句话而已,而是在近距离相处的过程里都可以继续欣赏对方的优点,包容对方的缺点,并锐化其间的不同。在这样的认知前提下,我们共同学会了理解和包容,我们时不时还懂得了去找点我们需要的浪漫。我的爱人在一篇文章里说:“我们的情,我们的爱在共同的生活中已被充分见证,那无法用言语,也不需要用冗长的文字来叙述。是因为我们浪漫的爱情已经走进了婚姻,转变成亲情。在这血缘相连的亲情里面,何种情分能如此厚重呢?并非我们浪漫的爱情已经不复存在。只是过去的激情已渐渐平和,转化为实际的相依相恋,携手人生,相伴到老。两个人真正的合二为一了。这姑且叫‘家庭式的浪漫主义’吧。”……
  这一刻,我想着我那温情脉脉的家,很是欣慰。
  我想劝那些正和曾被“剩下”的我一样苦恼的弟弟妹妹:当你已经到了谈婚论嫁的年龄依然没遇到合适的人时一定不要着急,婚姻不是儿戏,轻率不得,千万不要随便找个女人做妻子或者马虎找个男人做丈夫。如果不是真的很爱很爱她(他),如果不能做到无论是贫穷富有还是疾病都一往情深的话,就不要轻易牵着对方的手走进结婚礼堂。后半辈子的幸福就在此一举,所以一定要为爱结婚,如若没有爱情,不如不选择的好。经过慎重判断,一旦选择了就安心的和那个你选择的人在平淡中相互体谅,在困难中相互扶持,在喜悦中相互分享。

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