在某个瞬间，是有点痛恨这虚拟的世界了。那似是而非、欲说还休许多的人，许多的事给人带来很多的烦恼，还有很多不必要的痛苦和难过。
　　真的想就此离开，就此隔绝与这虚幻世界丝丝缕缕的牵连和羁绊了。真的痛下决心了，真的感觉已无力分辨这虚幻的是非对错，伤害太多而无力承受，而想一走了之了。
　　在现实的世界里，我一样可以快乐的，我可以写字看书，继续我喜欢的散步，可以更多的把心关注到现实的生活里，更多的关注亲人朋友，更多的关注当下的生活。
　　是夜，我翻起了久违的书本，我想我会痛改前非了，我会洗心革面了，我会重新做人了。
　　第二天，我好像没有彻底尊崇离开虚拟的承诺。我依然选择了网络，只是欲盖弥彰的用了别人的号，更不甘心的又重新申请一个号，堂而皇之的、美其名曰的又出现在虚拟的世界里了。
　　想刻意的以这种方式忘掉某些事某些人么，但为何总是频频出现在那些熟悉的场地而满怀希冀的张望、探寻？
　　离开自己营造的熟悉的、温馨的精神的小小家园，而来到一个陌生的场地，虽一样的在书写、在倾诉，却找不到那种令人欣慰和愉悦的感觉了。
　　是想把自己从此藏起，是想从此让自己忘了所有，可是越藏起心越孤单，越想忘记，却偏偏总是莫名其妙的、不由自主的走向那熟悉的地方。
　　忘不了那放置了许多心灵文字的小小窝，忘不了那些并不曾认识的那么熟悉的人的名字，忘不了曾经的点点滴滴，忘不了曾有过的感喟忧伤还有欢欣和甜蜜。
　　真的忘不了，真的没有忘记。
　　日子依然有条不紊的过着，我依然试图努力的让生活更快乐更充实，散步，健身，购物。但始终的，我一直没有脱离这虚拟的世界。
　　只要一有空，总是想上来看看，瞧一瞧。
　　因生活的平淡无聊么，还是心终究不想完全的静止，终于还是以本真的面目出现了，却发觉，世界依然是那个世界，人们依旧在恣意的狂欢，而我却恍如梦中人一般，已无了当初的张扬与意气风发。
　　面对如此清新夺目的年轻和气盛，面对如此繁华和喧嚷的花花的世界，我突然有所顿悟了，我顿悟出我所有的隐忍和默默显得多么的脆弱不堪，甚至懦弱无能，这样只能更加把自己置于不利的、坏的情势里，而更加的不知所踪，不知如何去寻觅快乐平和的踪迹。
　　突然，我醒悟了，我不该如此囚禁自己，虐待自己的，我不该因谁谁谁而扰乱我正常的思绪和生活的，我更不该为一时的冲动的思绪而选择逃避，畏缩，而藏身于自己并不喜欢的阴冷潮湿天地里，而独自咀嚼苦涩吞咽伤悲。
　　反而，我要更加恣意快乐的在属于我的地盘里，勇敢无畏的大势的张扬，在嬉笑怒骂中体会生命的无奈和顽强，在不饰雕琢的文字里，或清纯或暧昧的表达我内心的渴望和焦灼。
　　自顾自的悲愁欢喜着，自顾着的慕恋感怀着，却也收获了一份心的安宁与自得其乐的快感。
　　那一刻，是多么强烈的意识到自己所虑的不足和遗漏，我所认为的正确在一刹那间完全被否定了。我是不能彻底离了虚拟的，这里有太多的牵绊和不舍，这里倾注了太多的心思和感情。不管曾经，还是以后，不管又没有人来懂得、来应和，我总在这里，我总是这样，我总是在这里，这样的不停的倾诉、不停的告知，生活的悲欢哀乐，苦辣酸甜。
　　是习惯了，还是病态，但我就喜欢这样，我喜欢这样或隐忍或张扬的表露一切。它让我快乐，并且这种快乐会不由自主的蔓延到现实的生活里。而我也更加的欢喜跃雀了。
　　经此一事，好像也更能明白和理解那网上多情女子不停的写、不停的倾诉的良苦用心了。
　　你见，或者不见我，我就在那里，不悲不喜；
　　你念，或者不念我，情就在那里，不来不去；
　　你爱，或者不爱我，爱就在那里，不增不减；
　　你跟，或者不跟我，我的手就在你手里，不舍不弃
　　与其说她在哀怨缠绵的怀念旧好，倒不如说她在抚慰自己的心灵，温柔细腻的抚慰自己的，心灵。自有一份理智清醒，自有一份潇洒和脱俗，虽然在旁人看来略显哀婉和凄恻。
　　他说，这几天没有给我敲警钟，不知有没有情况。这句话他昨天说了多少遍呢。总是笑笑，未置可否。他还说，看我一副春风得意的样子，肯定有情况了。
　　是吗？我笑着的脸看着很开心很快乐、很春风得意吗？那就证明我没有被苦痛打倒。我还是会微笑的，并且笑的很甜的。其实我的心里是有一丝苦楚的，只是你看不到、不了解而已。默默里走路，但当面前有人经过，脸上总会泛起自然恬淡的微笑，不让任何人看出心的感伤。
　　确实没什么大不了的，有什么大不了的呢，一切悲哀苦痛，一切的离合悲欢，都看得透了，都不会扰我心智了。
　　一番顿悟，蓦然回首，才惊觉，开弓已没回头箭了。
　　可是，我的亲，你既如此在乎我，你将何时拥我入怀呢？我想，我真想。